590:混乱 ◆tz4guEzkjE2008/01/28(月) 01:19:44
相談してもいいだろうか

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
・詳しい悩みの内容(必須)
嫁が実家とうまくいかないことを理由に出て行った

・最終的にどうしたいのか(必須)
実家はどうでもいいからやり直したい
・相談者の年齢と職業、収入
プログラマー40歳 750万

・配偶者の年齢と職業、収入
外資系メーカー38歳 1300万

・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
なし

・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸

・親と同居かどうか
別居 ともに実家は遠く離れた地方

・結婚年数 3ヶ月

・離婚歴がある場合はそれも記入
共にバツイチ 小梨

595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:23:44
>>590
嫁が出て行った経緯を詳しく

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:24:46
>実家はどうでもいいからやり直したい

実家とは絶縁。
可能なら引越し(戸籍をロックして実家に調べられないようにする)。

でおkじゃね?

600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:25:48
>>598
簡単な話だな

611: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:32:09
自分の場合ちょっと普通の嫁姑問題とは違うかもしれませんが、
意見を聞かせて下さい。

自分は5年前に最初の結婚(5年間)の幕を閉じました。
理由は元嫁の浮気です。
ただ、元嫁とは自分が原因で結婚半年で行為レスになってしまったため、
浮気というよりは新しいパートナーを見つけられてしまったという方が
正しいのかもしれません。
元嫁との夫婦仲はとても良く、行為レス以外は全て順調でした。
レスの原因は自分でもわからないのですが、恐らく元々そういうことが
あまり好きではない上、子供にも興味がないので、もしかしたら
それが影響していたのかもしれません。
で、この元嫁というのがうちの実家に溺愛されていたため、離婚以降も
両親の中で元嫁のことが消えないことが、今回のトラブルの大きな原因です。

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:34:09
混乱>
実家と絶縁。これで解決。
以上!

615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:35:35
そりゃ、元嫁と今嫁くらべられたら
今嫁はおもしろくないな。絶縁だ。以上。

617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:36:50
>両親の中で元嫁のことが消えないことが、今回のトラブルの大きな原因です。

でもあまり接触ないんだろう?
両親が勝手に元嫁懐かしんでいても嫁がどうしてそれ知ったんだ?
しかもそれで両親への不快感とか不仲の原因なら分かるが何故お前に愛想尽かし?

618: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:37:46
自分は元々両親のことが好きではなく、実家に執着は全くありません。
ただ、今の嫁は真面目な性格で、「そうは言っても仲良くしないと」と
彼女なりに頑張っていたのです。
自分としては正直親との関わりが面倒臭いこともあり、「何もしなくていい。
むしろ何もしないでくれ」と再三頼んでいたのですが、嫁は頑張り続け
両親に色々とアプローチしていました。
両親もそれなりに気を使ったのか、最低限の対応はしていたようですが、
明らかにテンションが低く、また次第に両親の会話から元嫁溺愛の件が
嫁に伝わってしまい、次第に嫁はノイローゼっぽくなってしまったのです。

621: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:39:51
だから>>598
嫁が『夫の親と仲良く』って価値観を変えたく無いなら、離婚しかないが。

622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:40:37
>>618
それは嫁さんがはっちゃけ
失礼な言い方すれば偽善者だっただけだろ。

で今回も行為レスになりそうなのか?

627: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:44:52
自分としては嫁の方が大事だし、そもそも両親と仲良くする気も
ないので、連中のことは気にするなと伝えました。
でも、嫁は次第に元気がなくなってしまい、今日の夜休日出勤から
戻ったら置手紙を置いて出て行ってしまったのです。

手紙の内容は
「自分は前の奥さんと違って可愛げもないし、不出来だから
あなたの実家とうまくやることも出来ない。
あなたの中にもご両親の中にも、前の奥さんが生きている。
自分の存在意義が見出せなくて辛い」
とこんな感じです。

親はともかく、自分の中では元嫁は完全に過去の人だし、なぜ
嫁がそんなことを言うのかサッパリわかりません。
一緒にいたいのは君だと言い続けて来たのに、こうなるなんて
何をどう話せば理解してもらえるのか見当もつかず、ここに来ました。

628: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:45:08
嫁さんバンザイ突撃して壮絶な自爆か、、、
うーん、まじめで可愛い嫁さんだ、ご愁傷様

629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:46:30
混乱が親が嫌いだから関わりたくないといえばよかったのに。

今後の対策としては
親もどうやら俺のことをあまり好きじゃないようで嫁になった人のことは
誰だろうと良くいわない。
両親が前の嫁が好きなフリをしてるのも今の嫁をいじめたいだけということにして、
縁切り実行でいいんじゃないか。

630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:47:03
「あなたの中にも~」って全く心当たりないなら
親になんか吹き込まれたんじゃないの?

633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:47:49
嫁、夢見る夢子ちゃんだったんだな
旦那さんの実家とも仲良くしなくっちゃ。
アタシっていいお嫁さん(ハアト

人の嫁に向かって悪いが、バカじゃないの。

636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:49:20
勝手に変な強迫観念で両親に接近する嫁も悪いが不倫嫁に未練もつ親も親だな。
最近の傾向と反対で相談者だけが普通だし今のところ非がない。


635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:48:55
混乱の愛情表現が不足してんじゃねーの?

639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:51:10
今の嫁さんとも行為レス?

640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:51:22
念のために聞くが元嫁の親は浮気のこと知っているのか?
まさか、元嫁と復縁望んでいるような事はないか?
嫁に影でお前が元嫁に未練と吹き込んだ可能性は0か?

644: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:53:25
元嫁と嫁は正反対のタイプです。
元嫁はわりと裕福な家の出で、いい意味で大らかな人でした。
会社員だったので収入は年収400万程度。
6歳年下で、見た目はかなりいい方だったと思います。

今嫁はいわゆるキャリアウーマンですが、見た目は地味で、
正直お世辞にもキレイとは言えません。
ただ、非常に聡明で、1300万の収入も資格と語学に磨きをかけて
コツコツ頑張ってキャリアを築いた結果得たものという感じです。
性格は真面目ゆえに小さいことを気にしすぎる面があり、前の結婚も
それでダメになったと聞いています。

今の地位を積み上げたタイプ。


自分はチビデブハゲの三拍子で、女とは無縁の人生だったし、
当時は給料も大して良くなかったので、

645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:55:14
>>644
>性格は真面目ゆえに小さいことを気にしすぎる面があり、
それ読むと嫁さん全く成長してないじゃないか。

647: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:56:50
嫁さん仕事から見ても夫の家族との付き合いでも完璧主義みたいだな。
確かに鬱になりやすいタイプだ。
お前のトラウマも含めて二人でカウンセリング通ってみたらどうだ。

649: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 02:02:11
書き直してたら、下の方の文章消えてませんでした。
スミマセン

自分はチビデブハゲの三拍子で、女とは無縁の人生だったし、
当時は給料も大して良くなかったので、元嫁を実家に連れて行った
最初の段階で実家が祭りになってしまい、その後両親の
元嫁溺愛が始まりました。

>>635
それはあるかもしれません。
言葉での愛情表現は苦手です。
ただ嫁も無口なタイプで、結婚したのも
「お互い無理に話さなくていいから、一緒にいて楽」という理由からです。
それ以外の家事全般は全部半々でやっており、同棲期間中はすごく
うまくいっていました。

>>639
レスに近いです。
3ヶ月に1度あるかないか…
ただ、嫁もあまり行為が好きではないため、この1回もわりと
断られます。
自分としては、したいというより前の結婚の失敗があるから、
断られても声だけはかけないと…という気持ちなので、当然辛くはありません。

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:05:46
簡単じゃん。愛情表現しまくれ。
元嫁溺愛の親以上に今嫁を溺愛してやれ。

この段階になっても苦手だからーとか言ってたらそれはアホ

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:10:15
まあ…嫁さんも自分から突撃してったからな。

んで。嫁さんの希望はなんて?

654: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 02:11:55
>>640
知っています。
当時は自分もやり直したいと思っていたので、両親に行為レスだった
ことを話しました。
その後、両親が元嫁に電話をかけて、「もうそういうことはしないよう
息子も気をつけると言っているのだが…」と話したらしいのですが、
元嫁は電話口で泣きながら「申し訳ありません。全部私の責任です」としか
言わなかったそうです。
両親は「完全に女としての自信を喪失していた。お前が相手ではもう無理だ」
といい、俺を責めました。
元嫁は子供を欲しがっていたこともあり、そういう彼女を傷つけたという
ことで、悪者は完全に自分となりました。

>>647
カウンセリングですか…
いきなりそういうところに誘って傷つけたりしないでしょうか。
話し方に気をつける点はありますか?

657: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 02:15:38
>>653
嫁の希望は離婚を前提にした別居です。
でも、自分としては全く納得がいかないし、何が何でも
避けたいと思っています。

気がついたらこんな時間だったんですね。
とりあえず、また明日来ます。
進展があったら報告します。
回答下さった方、ありがとうございました。

655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:13:20
>>654
そこはお前の腕の見せ所だよ。
自分もみてもらう、って感じで連れ出したらどうだ?

660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:16:47
>>654
カウンセリングは「自分が」行きたいというんだよ。
よければ一緒に行かないか,という感じで提案。

661: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:19:39
親に行為のこと言うのもちょっとどうかと思うぞ。
夫婦の間のこじれを親に相談するのはまだいいとして
行為のことはやめておけ。

663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:31:57
親に行為レスの事を言うのもなんだがそれで嫁に電話する親もちょっとおかしい。
それに「完全に女としての自信を喪失していた。お前が相手ではもう無理だ」って言い方。
聞き方によってはもう無理だから別れろって言ってるようにも聞こえないか?

まさか電話で嫁に余計な事言ってやしないよな?

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 03:57:42
>次第に両親の会話から元嫁溺愛の件が 嫁に伝わってしまい、次第に嫁はノイローゼっぽくなって
しまったのです

ここのところ詳しく。どんな会話で溺愛の件が伝わったのか
普通、常識的な親なら再婚相手には前嫁に触れるような話題は一切出さないはず。
普通に接してて、元嫁溺愛の件が 嫁に伝わってしう事自体異常。
>>663も言っている様に普通の親なら夫婦間の行為レスについて口を挟むことはしない。
なんだか混乱親が毒親ぽく感じるのだが。

嫁もノイローゼになるくらいだから混乱の知らないところで混乱親から色々言われてる可能性大。
混乱親とはうまくやっていかないとと思って、色々言われてることを一人で我慢しているのかも。

683: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 10:31:25
嫁の立場上夫が関わらなくていいといって、はいそうですかというわけにもいかんだろう。
それこそ「あの嫁は」なんていわれる元になる可能性だってあうのだから。
まだ結婚して間もないんだから、嫁だって義理親と上手くやっていかなきゃという勢いがあったかもしれんが
それを突撃、自爆というのは早計な希ガス。

とにかく昨日の時点では混乱の親が毒親かなどハッキリしたことが分からない。
・なぜ混乱は自分の親と嫁が関わらなくてよいと言ったのか(両親のことあまり好きではないとあるが毒親なのか?)
・なぜ嫁が元嫁溺愛の件を知ることになったのか、その会話や経緯
・行為レスについて自分の親になぜ話したのか。両親のことを好きではないtと書いているわりに
行為レスなど普通の親子間でも話題にださないようなことを出しているのも変。

684: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:13:51
皆さん、色々とアドバイスありがとうございます。
今日の午前中(昨日の休日出勤の代休なので)親に色々確認してきました。
あくまで親の言っていることなので、100%信用は出来ないのですが、
とりあえず彼らの言い分です。

*基本的に、親から嫁に連絡したことはない
*何かを頼んだり、指図したこともない
*遠いので当然自分と帰省した時以外、会っていない
*責めたり文句を言った覚えはない

以上の理由から、嫁が何に傷ついているのかわからないと。
ただ、嫁から元嫁について聞かれたことはあるらしく、その時は
必要以上に悪く言うのもおかしいので、素直に答えたと。
内容は「可愛い嫁だった。一生懸命やっており、息子抜きで
3人で出かけることもあった。いろいろあってダメになったが、
幸せに暮らしていて欲しい」とか、そんな感じらしいです。

686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:24:02
>嫁から元嫁について聞かれたことはあるらしく

なんだ、今嫁は自分から地雷原に入ってってんじゃん・・・
とりあえず嫁さん側の言い分も聞いて食い違いがあるならどちらの言い分が正しいのか
見極めないといけないな。
えらい大変な作業だが・・・
ここまでの混乱の書き込みを読んでる感じでは、悪いようにはしないと思うし、頑張ってくれ。

688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:26:33
>>684
嫁の言い分も聞いてみるべし
親の言い分が正しいとすれば、義親に元嫁について聞く嫁っていうのもちと神経質な気もするので
完璧を求める嫁をどう宥めるかが今後の課題になると思う。

690: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:34:32
>>683
・なぜ混乱は自分の親と嫁が関わらなくてよいと言ったのか
(両親のことあまり好きではないとあるが毒親なのか?)

うちの両親は共に教職で、ものすごく閉鎖的な家だったんです。
勉強以外についてほとんど理解がなく、一方的な理論を押し付けられて
缶詰状態で育ちました。
自分はそれに反発して地元を離れ、結婚前まで事実上の絶縁状態を
続けていたのですが、結婚を機に若干関係を修復しました。
親は「元嫁のおかげでまた家族になれた」と思い込み、溺愛するように
なった感じです。

・なぜ嫁が元嫁溺愛の件を知ることになったのか、その会話や経緯

こういうと可愛そうですが見た目も全然違うし、嫁は甘え下手なんです。
元嫁は背が高くて細身で、髪型や服装もわりと気を使います。
親からすると「都会から来た自慢の嫁」だったようです。
また、わからないことを素直に聞くタイプなので、教師をしていた母親から
すれば、すごく可愛いダメな子という感じだったのかもしれません。
今の嫁は背が低くて太めで、服装とかにあまり気を配りません。
質問ばかりすると悪いと、自分でコツコツやってから結果を評価して
もらおうというタイプなので、つまらないみたいです。
以前に帰省した時も、両親共にすごくテンションが低く、嫁が一人で
張り切って浮いていました。
自分が見ている限り、嫁を傷つける具体的な言葉ややり取りはありませんでしたが、
なんとなく嫌な雰囲気だったと思います。
そのことについては親に注意しましたが、こっちにも感情があると逆ギレされ、
離れるしかないと思って嫁に関わらないよう言っていたんです。

691: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:35:16
>>683
・行為レスについて自分の親になぜ話したのか。
両親のことを好きではないtと書いているわりに
行為レスなど普通の親子間でも話題にださないようなことを
出しているのも変。

離婚の話が出た際、当然親から理由を聞かれました。
最初は黙っていたのですが、親が騒ぎ出し、先方の親と話し合うなどと
言い出したので、暴走を止めるため仕方なく話しました。
親もさすがにそこについては介入できないと判断したのか、電話で
「そういうことはしないよう息子も言っている」みたいな遠回りな
言い方で説得するに留めたんだと思います。

692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:37:18
嫁さんは仕事でも私生活でも「一番じゃなきゃダメ」「一番じゃなきゃ
愛されない」と思っているじゃないか?真面目で頑張り屋みたいだし。

話を聞くに、混乱両親-元嫁-混乱で良好な関係を築いていたんだろ?
それを上回る位に良好な関係を築いて、「両親にも混乱にも『今の嫁の
方がいい』と思われなきゃダメだ」って思ったんだろうなぁ。

でもさ、自分も再婚だから思うんだけど、元妻への愛情と今の嫁さんへの愛情は
並存するんだよな(元妻とはタヒ別だから混乱とは状況は違うが)
これがもし今の嫁さんが元妻への愛情(の思い出)へ対抗心を燃やしていたら
大変な事になっていたと思うけど、うちは理解してくれて収まっている。
(「その歳まで生きてきたら大事な人も居るよね。でも今、一番自分を大事に
してくれているからそれでいい」と言ってくれた。心の広い妻へ感謝。)

混乱は元妻への愛情は無いようだが、両親にはまだ元妻への愛情(情のみ?)が
残っていたんだろうなぁ。
そこへ今嫁さんがドン・キホーテよろしく突っ込んでいったんじゃないか。

でも、一番先に書いたような性格の嫁さんだと、いきなり「両親とは無理に
仲良くするな」と言ってしまうと「自分が否定された=もうダメだ」となりかねん。
まずは「両親に気を遣ってくれてありがとう」と、嫁さんの努力を認める発言
から入り、自分はそんな事は全く望んでいない事、今の嫁さんとの生活が心底
幸せだという事と伝えていったらいいんじゃないか?

個人的には、いくらレスだったとは言え、(元)嫁さんが浮気しのを怒りもせず、
許せている混乱とその両親が信じられん。
(混乱には負い目があったかもしれないが、両親は元嫁さんが浮気したと知って
許せているのか?)
もしも自分の娘が結婚してそんな事を仕出かしたら一生縁を切る、という位に
人の道に背いた事だと思うのだが。自分の頭が固いのかな。。。

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:38:46
親とはもう縁切りしかなさそうだな。
嫁も自分を追い込むタイプみたいだし、辛いな。

695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:47:52
>>693
縁を切ったら切ったで自分の所為で親と縁切らせてしまったと言い出しそうだし
前妻と夫の親は上手くやっていたのに自分が至らない所為でオヨヨヨヨヨーになるだろうな

694: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:45:22
皆さんの意見を伺う限り、やはり自分が嫁が自信を取り戻すよう
精一杯話すしかないようですね。
カウンセリング系統はかなり苦手ですが、探して嫁にふってみます。

でも本音を言えば、なんだか疲れてしまいました。
自然にしていられるのが良くて結婚したのに、どうして以前以上に
面倒なことになるのか…
親についても散々話してきましたし、嫁の収入が多いため、
それ目当てだと思われないよう先方の家族にも彼女自身にも気を使って
きました。
結婚って、ここまでして継続して、最終的に得るものがある制度なのかと
悩んでしまいます。

696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:48:56
>>694
結婚が楽?
自然にしていられる???

ふざけんな。

698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:49:21
お前がほったらかしていたから嫁が苦しんでるんだぞ?
それにここで離婚したら元嫁を呼び寄せる口実になるじゃないか
親の言いなりでいいのか?

700: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:56:16
>>692
すごく羨ましいです。
嫁もそう考えてくれればいいのですが…

>でも、一番先に書いたような性格の嫁さんだと、いきなり「両親とは無理に
仲良くするな」と言ってしまうと…

確かにそうですね。
すごく参考になります。
気をつけます。

浮気については、自分も両親も確かに複雑です。
ただ、ずっと相談されてたのを無視してきた負い目もあるんです。
「私の何が悪いのか。何を直せばいいのか」と毎週末泣かれました。
当時の自分は、そう言われると余計に萎えるからしばらく待ってくれと
4年以上突き放してきたんです。
その分、彼女の自由を認めることや旅行などで埋め合わせていたつもり
でしたが、それじゃ埋め合わせにならないんですよね。

嫁は相手を見つけてから、すぐに家を出ました。
相手の男は海外勤務なので、隠れて会うことは難しかったと思います。
離婚時は元嫁もかなり痩せており、また両親に対してひたすら
「全責任は私にある。@@さん(自分)は何も悪くありません」を
最後まで通したので、両親はかえって嫁に同情してしまいました。

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:59:48
>>694
あー、だったらムリに再構築しないで別れた方が
お互いの為だろうよ。
結婚という制度にソコまでの価値があるかどうかは主観の問題だから
何とも言えんが、混乱夫婦が再構築するためにはかなりの労力が必要なのは
もう間違いないし、それだけでなくそこまでの労力を費やしても
再構築に成功するかの保証も勿論無いわけでさ。
そういう事を分かった上で「何としても妻を失いたくないから無知やを承知で
頑張りたい」という気持ちになれないなら、静かにこのまま別の道に分かれた方が
お互いに楽だし、これ以上傷つかずにすむ。
そもそも「自然体で楽に生きる」なんてのは気ままな一人暮らしの専売特許だろ。
それが望みなら「誰かと共に生きる」なんて博打だと思うが。

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:00:22
親について散々話したって言うけど
内容はともかく意図が全然伝わってないんだと思うよ
元嫁と離婚した原因も突き詰めればコミュニケーション不足
同じこと繰り返してるように見える

705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:13:18
細かいことが気になる今嫁なら、前嫁と比較されるような言動には敏感だろうな。
気にするな、もっと気を抜けよと言われても
「所詮同じようにはなれないんだから無駄な努力をするな」
と言う風にしか聞こえないのかもしれない。

>でも本音を言えば、なんだか疲れてしまいました。
自然にしていられるのが良くて結婚したのに、どうして以前以上に
面倒なことになるのか…

世の中夫婦は無理でも気の合う友人として時々同じ時間を共有する、と言う間柄の男女がごまんといる。
別に勧めるわけじゃないが、それも解決のひとつだと思う。

707: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 12:15:32
>>703
仰るとおりです。
楽でいられると思ったのは、同棲だったからですよね。
ただお互い子供も欲しくないし、趣味も合うので、このまま
穏やかに暮らしていければいいなあなんて夢を見ていました。
自分には親と同居などの発想はないし、義実家は既に嫁長男が
面倒見ているので、経済的援助さえすれば関わらずに済むと
甘く見ていた節はあります。

>>704
確かにコミュニケーション不足ですよね。
でも、本当にどうやって話したらいいのかわからないんです。
ひたすら親の悪口を言い続けるのも大人げないし、かえって
嫌われるような気もして、子供時代の嫌な出来事を何となく話して
終わらせていました。
離婚の経緯は嫁も過去を語りたがらないので、お互いあまり触れないまま
今に至ります。(嫁浮気と行為レスについては話してあります)

元々自分はまるで女性に縁がなく、2回結婚したこと事態が奇跡というか、
おかしな話ですがいまだに事態が飲み込めていないのが実情です。
心のどこかで「わかってもらえないならもういいや。元々俺は結婚なんか
向いていないんだ。嫁も別の男といた方が幸せになれる」と思いつつ、
このまま投げてしまったら前離婚の二の舞だし、何より嫁をバツ2に
してしまうという強迫観念も捨てきれません。

愚痴ばっかりになってしまってすみません。
HNとおり、ほんと混乱してます。





708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:28:50
>元々自分はまるで女性に縁がなく、2回結婚したこと事態が奇跡
なあ、奇跡だって言うんなら、その奇跡を大事にしないか?
嫁北、ラッキーw
で、おしまいか?

709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:35:16
離婚を考えるのもいいけど、しばらく冷却期間を置いて
それぞれで考えるのもいいんじゃないか?
嫁には改めて親じゃなく俺を見てください、俺との関係を気にしてくださいと言ってみるとか。

710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:39:58
混乱親の言い分だけじゃなく、嫁にも何を言われたか
又は何かされたか聞くべきじゃないだろうか。
個人的には混乱は余り非を感じないんで是非再構築を果たしてもらいたい。
ガンガレ混乱

711: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 12:49:01
>>708
>>709
>>710

ありがとうございます。
確かにこれを逃したらもう確実に一生一人身決定です。
自分は中堅規模の会社のプログラマーで、収入もこの先大幅に増えることも
ありません。
見た目は前に書いたとおりで悪いし、性格もこんな感じなので、ここで
別れたら独居老人&猫の図確定だと思います。
(それもいいかなとか思ってしまうところがまたダメなんですが)

嫁は今日出社しているので、帰社するまでに皆さんの意見を参考に
自分の気持ちをまとめて、メールしたいと思います。
そして彼女の言い分を聞いてみます。

713: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:55:28
>お互い子供も欲しくないし、趣味も合うので、このまま
>穏やかに暮らしていければいいなあなんて夢を見ていました。

それは別に夢というほど非現実的だとは思わん。
難しく考えないで、今の嫁さんに、親より誰よりお前が大事なんだ
お前と一緒に暮らせるなら親も要らないくらいなんだ
とストレートに言ってみ?メールでも手紙でも電話でもいいから。
諦めるのはそれからでもいいじゃないか

717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 13:05:47
混乱よ。

奥さんここ見たらすごく悲しくなると思うぞ。

行為レスの上にコミュニケーション不足で、相手の本音が見えない夫が、
自分じゃなくて知らない赤の他人に真情を吐露してる姿を見るからな。

なんでそういう気持ちの何分の一かでもいいから、妻に話してやらんのだ。
生活の中でせめて親友になれれば、一緒にいる意味が見出せるんだぞ。
「結婚にむいてない」とか、勝手に結論出して放り出すな。
夫婦して、自分の思い込んだ結婚の形にはまろうと無理しすぎてないか?

718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 13:06:09
もともと好きだと言うの苦手だったり感情をあまり表に出さないタイプなんじゃね?
だから女特有のヒステリックな面を見てしまうと腰が引けたり面倒だと思ったりするんでね?
本当に冷めて離婚考えてるならわざわざここに来て相談もしないだろうしな。

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 13:18:21
あまり深く他人(親含む)と関わり合いたくない性格なんだな。
自分の胃袋を裏返して見せ合うような結婚というシステムに向いていないのかもしれん。
なんとなくだが、最初の結婚のレスと根が一緒の気もする。
(当時、元嫁20代だったんだな。気の毒だ。)
そういう自分の本性を一度晒して話し合えればいいがなあ。

722: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 13:18:34
いい意味でも、悪い意味でも熊のぬいぐるみみたいな男w
317:混乱 ◆tz4guEzkjE2008/02/07(木) 10:33:18
すごく間があいてしまって、今更書き込みにくいのですが
相談に乗ってもらったので一応報告します。

319: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:39:59
ここでアドバイスされたとおり、
1)とにかく自分は嫁の味方である事
2)両親はどうでもいい事
3)これからもずっと嫁とやっていきたい事
を話しました。
すると、嫁からも色々と話が聞けました。

精神的に追い詰められたきっかけは、自分の実家の旧俺部屋を
嫁が掃除していた時、元嫁の写真を見つけてしまったことらしい。
しかもその写真のうちの1枚は家族全員揃っていて、すごく幸せそうに
見えたとのこと。
嫁はそれまで元嫁のルックスについて全く知らなかったので、自分と
あまりに違うタイプの元嫁を見てショックを受けたらしいです。

321: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:45:42
写真は自分の両親が勝手に旧俺部屋の棚に放り込んでいたのですが、
嫁は自分が隠し持っていたと勘違いし、凹んでいたようです。
自分なりにコミュニケーションをとろうと頑張っても両親のテンションは
低いし、ルックスなんて変えられないと悩むうちに精神崩壊。
次第に部屋に昔からある全てのものが、元嫁との思い出のものに
見えてきて、実家ばかりか自分と暮らす家にいるのも辛くなったと
泣いていました。

320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 10:41:46
嫁は元嫁と比べてブサイクなのか?

323: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:49:18
>>320
世間的にはいい方とは言えません。
背も低いし、結構太ってます。
でも自分もブサイクだし、元々そういうところで
好きになった人じゃないので自分としては全く
問題ないのですが…

女性心理は難しいです。

322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 10:46:49
なんで元嫁との写真なんて持ってたんだ?
全部捨てるのが礼儀だろ。

324: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:50:35
>>322
自分ではなく、親が持っていたものです。
多分、正月かなんかに撮ったものだと思います。

325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 10:51:06
で、どうなったの?

327: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:56:15
一時期、妙にダイエットが云々と騒いでいたのですが、
それも元嫁写真が関係していたらしいです。
今回話してみて、嫁が自分の想像以上にルックスについて
コンプレックスを持っていることを知りました。
以前は何でもモリモリ食べるし、ダイエットや美容とは
無縁の感じだったので、てっきりそういう人だと勘違いしていました。

あと、嫁は北関東の出身なのですが、正月に自分の母親と
料理をした際に、味付けについてもひと悶着あったようです。

326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 10:52:47
前の書き込み読んできた

こりゃ意外なところに地雷があったんだな
でも再婚ってのはそういった芽を先手先手で摘んでいかないといかんだな。
嫁は元気になったか?

328: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:59:43
>>326
はい。
おかげさまで家に戻ってきてくれました。
とはいっても、実は嫁は仕事の関係上遠い実家に戻ることができず、
ホテル暮らしをしていたようなのです。
安いビジネスホテルとはいうものの、出費もバカにならないこともあり、
考え直してくれたようです。
その後、家で話し合ううちに、少しずつですが元気になってきました。

329: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:03:26
おお、良かったな。
苦手かもしれんが、意識してコミュニケーションとり続けるといいよ

混乱の親ともしばらくはしこりが残るかもしれんね
まあがんがれ。
これ以上嫁がそっち方面にはっちゃけないといいんだがね。

330: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 11:06:32
昨日、カウンセリングの話を振ってみたところ、
「気持ちは嬉しいけどイヤ」とのことでした。
自分としては、嫁の感情の波が以前に比べてすごく大きく
なっているように感じるので、受けた方がいいのかなと
思っているのですが、嫁は「自分の隠していた心の汚い部分を
さらけ出すのは恥ずかしいし、辛い」と言ってイヤがります。

331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:10:42
まあ本当は、さらけ出さないから苦しくて辛いんだがな。

333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:12:21
嫁さん、更年期入ってきてないか?それなら病院すすめるが、そうじゃないただの不安なら、混乱が話を聞いてやるのがなによりの、カウンセリングだと思う。

混乱がしっかり構えて、嫁さん守って愛してやれ。

334: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 11:13:19
この調子で話し合ってみて、しばらく様子を見たいと思います。
皆さんのアドバイスのおかげで自分も落ち着くことが出来て、
話し合いまでこぎつける事が出来ました。
まだまだ予断を許さない状況ではありますが(いきなり泣き出す、
怒鳴るなどの兆候がある)根気強く頑張ります。
何かあったらまた相談に乗って下さい。
ありがとうございました。

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:16:43
さらけ出すのがいやなあまり、必タヒに隠そうとすることがストレスにつながるんだよなー。
出してしまえば案外すっきりするものなんだが。

340: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:20:59
混乱、頑張れよ。嫁さんはお前が頼りなんだからな。

384: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:30:20
報告した矢先になんですが、再びトラブル勃発。
相談してもいいですか?

385: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:32:56
どうぞどうぞ>混乱

386: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:35:39
先日、自分が親に写真の件を電話で確認した際、
母親とちょっと口論になったのですが、渋々ながらも
納得したようだったのでそのまま放置しておいたのです。
ところが今日の午前中、腹の虫がおさまらなかった母親が
嫁にメール。
その内容に怒ったのかショックを受けたのか、先ほどから
電話に出ません。
今まで会議などがあっても必ずコールバックがあったのに、
ついにブチ切れてしまったのでしょうか…

387: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:37:01
>>386
そんな親切っちゃえよ

388: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:37:47
母親はなんと送ったのか判るか?

389: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:38:01
いまから怒鳴り込みに行けよ。
そんなの電話で済ますから通じないんだよ。

394: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:46:08
混乱親、明らかに嫁との仲さこうとしてるな。
元嫁がいくら可愛げがあっても自分の子裏切って不倫した女だぞ。
親なら許せないはずだろうに。少し混乱親おかしいのか?
元嫁が気に入ってるというより今嫁への精神攻撃に使ってるだけかも知れんが。

396: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:51:26
親が色々言ったりやったりするのは混乱と嫁を離婚させるための嫌がらせ
元嫁云々はただの口実
嫁とじっくり話し合ってそれを理解させるしかない

そもそもなんでなんで親が嫁のメール知ってるんだよ
無理やりにでも嫁の携帯変えさせろ

395: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:46:55
メールの内容は

@掃除なんて頼んでいないのに勝手にやって、しかも棚の中を
探るようなことをしたのはあなた(嫁)。なのにどうして
私達が息子に怒られ、ケンカしなくてはならないのか。

@正月の味付け(雑煮の話らしい)だって、座っていてと言ったのに
自分から入ってきて、我が家と全然違う味付けにするから注意しただけ。
それなのに、一方的に嫁イビリしているみたいに言われて気分が悪い。

@元嫁と比較した言い方をした覚えはない。でも、毎回卑屈な
態度で探るような話をされると気が滅入る。

@元嫁とよく出かけていたのは趣味が合ったから。あなた(嫁)とは
全く趣味が合わない。だったら無理して誘う必要もない。

@自分達と息子の関係が元嫁のおかげでせっかく良くなったのに、
あなた(嫁)が来てから過去最悪の状態になった。迷惑だから
離婚しろとは言わないが、これ以上干渉しないで欲しい。あなたが
元嫁を超えるのは無理。

もう最悪です。
どうしたらいいのかパニックで仕事が手につきません。

397: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:51:38
下二つは母親が完全に悪い。
残りは正直嫁の自爆にしか見えんが。

399: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:54:05
>>397
上3つも嫁に聞いて見なければ分からんぞ。
大体人の家の戸棚勝手に開けたりせんだろう。しかもピンポイントで写真。
家に言ってるのだって混乱と一緒に行ってたとすれば別だし。

398: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:52:27
>>395
どうせ仕事にならないならなんで早退しないんだ?
俺なら実家に殴りこみかけるぞ。

400: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:56:00
自分としては、前から言っているとおり親はどうでもいいんです。
貯金もそこそこ貯めているようだし、元々自分が長年避けていたせいで
あっちもあまり面倒を見てもらおうとか期待してないので。
今までの帰省にしても、全部嫁が言い出したので仕方なく帰った感じです。
だから親と絶縁するのは全く問題ないのですが、こんなものを読んだ嫁に
どう接していいのかわかりません。
別に親を擁護する気はないけれど、親に親の言い分があるのは当たり前だし
自分が彼らの感情をコントロールできるわけじゃないので、どうしようも
ないと言うか…

401: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:56:14
どうせ座っていてといわれて座っていたら文句言うんだろw
元嫁はイビリに対するあしらいがうまかっただけだよ。

402: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:56:27
>>395
物事は非常に単純だ。
嫁のほうに親に嫌われるような理由があったんじゃない。
親のほうに嫁を嫌う理由があったんだ。
嫁は嫌われてる相手に好かれようと頑張った。
だが、それが更に裏目に出た。
だが、いくら売り言葉に買い言葉でも、他人の嫁を捕まえて
あれこれ駄目だしするような馬鹿はたとえ相手が母親でも
許しちゃいかん。
お前が嫁に惚れているなら、世界中敵に回してでも戦え。

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:57:55
>>400
それを真っ先に言うべき相手は俺たちなのか?

408: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:58:51
つか、混乱の「親はどうでもいい」というスタンスがすべての元凶。

411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:00:40
「親はどうでもいい」と言いつつ結局
完全に嫁の味方ってわけでもないんだもんな。

413: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:03:50
>自分としては、前から言っているとおり親はどうでもいいんです。

絶縁しても問題ないと言いながら結局絶縁してないんだよな。
嫁が行きたがるって行ってもお前が止めるべきだろ。嫁が行きたがるからって責任は嫁か?
お前が行動力なさすぎるんだよ。お前の家族切るのはお前しか出来ない。
嫁のメールや自宅の電話だってアドレス変えたり着信拒否してないんだろ。
俺の親が気にするなとか俺の親はどうでもいいって言いながら何もしないの地雷だって。

415: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:04:20
>>394
嫁との仲を裂こうというのはないと思います。
田舎の超保守的人間なので、自分がバツ2になるのはみっともないと
考えているはずです。
ただ自分達が責められたことにムカついている模様。
離婚させたくないなら放って置いて欲しいのですが…

>>396
アドレスは以前挨拶の際に渡した嫁の名刺から拾ったようです。
プライベートのアドレスは知らないはずです。

基本的に親は嫁が好きではないので、自分達からコンタクトを
とろうとはしません。
嫁提案の旅行や食事も断るくらいですから。
自分としてもその方が楽だったので、ずっとそのままにしていたのですが
それが嫁を追い詰めていたなんて思いもよりませんでした。

416: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:04:24
実は戦い合って友情を育んでる途中なのかもしれん。

417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:05:28
「親はどうでもいい」=「関わりたくない」
の説明がしっかりしてなかったから
嫁はよかれと思って仲を取り持とうとしたのが余計なお世話だったんだろ?
混乱が嫁を説得出来なかったのが悪いわな。
毒親持ちの気持ちは普通に育った人間には理解出来ないから。

418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:05:43
前にも言ったが混乱のコミュニケーション不足、無関心がすべての原因だよ。

419: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:06:15
> だから親と絶縁するのは全く問題ないのですが、

最初からこうなるって予想できたんだから
こんな他人任せ態度じゃなくてお前から強引に引き離していかないと駄目だろ

ちゃんと「俺は昔から親が嫌いだから関わりたくない。元嫁に無理やり関わらせられて苦痛だった」って嫁には伝わってるのか?

421: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:07:41
混乱と嫁VS親と元嫁の構造をよく理解させるんだ。

元々、混乱と親は敵だった。元嫁は混乱の妻でありながら、
混乱の味方ではなく親の方の味方だった。
だから混乱とはうまく行かず、最終的に酷い裏切りをして混乱と別れた。
(嫁に言い聞かせるためだから少々事実と違っても可)
「君は俺親ではなく、俺の味方になって欲しい。
俺と一緒に親から俺たちの家庭を守ろう!」…みたいには持って行けんかな?

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:08:19
>今までの帰省にしても、全部嫁が言い出したので仕方なく帰った感じです。

嫁のせいですか、そうですか
>自分としてもその方が楽だったので、ずっとそのままにしていたのですが

楽だったから放置だとさ。

お前のそういう無責任で自分が楽ならいいって態度が問題なんだろうが。
それでいてことが起これば人のせいにする。

428: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:11:23
おいおいw
嫁提案の旅行なんてどう考えてもお前の親へのご機嫌取りだろ
それを毎回断られたらどんどんつらくなってくことくらい想像できるだろ
お前ほんと何も考えてないんだな

429: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:11:31
息子を裏切った汚嫁でも姑はそっちの方がウマがあったんだな・・・

どっちが悪い云々じゃなくて絶対的に合わないんだから
嫁連れて親とは絶縁だな

親といると嫁のどうせあたしなんかって思いこみが
ますます増長されちまう

437: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:15:08
ただ、こんなことを書くと叩かれそうですが、頭のどこかに
「どうして俺がこんな目に」っていうのはあります。
あれだけ親に関わるな、家に行ってもすぐ帰ろうと言ったのに帰らず、
親は親で嫁には一切連絡するなと言ったのにメールしてるし、
もうどうしろというんだとキレそうになります。

嫁のことは好きですが、毎晩アップダウンの激しい会話をただ
聞きながら、念仏のように「一番大事なのは君だから」と言い続け、
家事等も全部やって気を使っているのに全くうまくいかないと、
疲れてきて「じゃあそれでいいです」って気になる時があるんです。
絶縁するにしたって、本格的に籍をどうこうすることになったら
親が大騒ぎするのは目に見えています。
だからこそ、連絡は必要最小限のことを自分にのみしてくれと言って
了解を得たのに、このざまです。

あーこれじゃただの愚痴だ。
すみません。
頭冷やします。

439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:16:56
そもそも仲の悪い親との付き合い方くらい自分で決めろよ
2回結婚して2回とも嫁に流されて振り回されてるだけじゃん

大抵の嫁姑は何かしら不満持ち合うんだから
お前の態度がそのままじゃこの先何回結婚しても同じことになるよ

442: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:17:51
>>437
>あれだけ親に関わるな、家に行ってもすぐ帰ろうと言ったのに帰らず、
(仕方なくついていった)くせによく言うなw

>親は親で嫁には一切連絡するなと言ったのにメールしてる
電話で言っただけでやることやったつもりかw

まあとっとと慰謝料払って離婚しろ

445: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:19:22
>絶縁するにしたって、本格的に籍をどうこうすることになったら
>親が大騒ぎするのは目に見えています。
>だからこそ、連絡は必要最小限のことを自分にのみしてくれと言って
>了解を得たのに、このざまです。

親が大騒ぎしようがそれでも絶縁しなきゃいけないくらいやばいやつなんだってのが
嫁に伝わってたはずだかなー。で実際に大騒ぎしてこりゃやばそうな親だと。

結局面倒だから逃げてただけw

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:21:00
嫁はいい子を演じて毒親とぐうたら息子をの縁を取り持てるほどのスキルが結局はなかった。
馬鹿息子は馬鹿息子で、本気で家庭を守るつもりなんかさらさらなかった。

わかれりゃいいじゃん。
自業自得だよ。

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:21:28
>あれだけ親に関わるな、家に行ってもすぐ帰ろうと言ったのに帰らず、
全部、嫁が招いた事態だとは思わないが、根拠に基づいた話し合いがされていなければ
意味がない。それでも嫁が認めなかったら、嫁をせめてもいいだろう。
切れることなく、今のタイミングで話せ。それで嫁のメールを着信拒否。
わからなければ、ここ見せりゃよくね?
それで嫁の判断に任せろ。

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:26:54
>>437
「本格的に籍をどうこうすることになったら親が大騒ぎする」って、
お前と親は同じ籍に入ってないのわかってるのか?

460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:27:29
「関わらなくていい」じゃなくて「関わってほしくない」って言った?
「もう親はどうでもいい」じゃなくて「昔から親のこと嫌いだし関わりたくない」って言った?
「元嫁は関係ない」じゃなくて「元嫁が親と仲良いのも俺には苦痛だった。元嫁と同じようにするのはやめてほしい」って言った?

本心ではそこまで親を嫌ってなくても
元嫁と親を気にしすぎる嫁と上手くやるにはそれくらい言わないと伝わらないぞ

463: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:34:37
>>449
そうですよね…
確かに根拠に基づいた話し合いは必要だと思います。

今までの帰省は、別に嫁任せにしていたつもりはないんです。
なんて言えばいいのか、彼女の好意を自分の我侭で拒否するのも
子供っぽい気がして。
実家に帰ったのは今まで全部で4回程度で、そのうち正月が2回あります。
「お正月は帰省が普通」と言われると、そういうものかなと思ったし、
これで彼女が考える「嫁業」の最低ラインをクリアして気が済むなら
まあいいかという感じです。
でも、実際帰ると30分後には話すことがなくなるし、時間をもてあまして
しまうので結局二人で出かけることになるんですよね。
掃除の件は、2度目の帰省が年末だったので、嫁が大掃除を手伝うと
張り切って動いた末に起きた事故でした。
実際は大掃除は終わっていて、する事なんてなかったのですが、
ポーズだけでも動かないとと気を使ったのでしょう。
自分はその時、長時間の運転で疲れきっていて別室で寝ていたため、
詳しい状況はわかりませんが、写真は写真たてに入っていたのではなく、
写真屋で貰うタダのアルバムに入れてあったもののようです。
嫁の話では、机の上の小物をしまおうと引き出しを開けたらアルバムが
あって見てしまったと言っていました。
だとしたら全然嫁は悪くないし、むしろ可哀想な事をしたと思います。

464: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:35:19
>なんて言えばいいのか、彼女の好意を自分の我侭で拒否するのも
>子供っぽい気がして。

要は何も考えてないってことだろw

465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:35:26
混乱はまさに混乱してるな

やることを考えてみた
・親と絶縁。少なくとも嫁と親は絶縁。連絡先消去の上、電話番号等変える。
・嫁と一緒に病院(心療内科か精神科>>337をもう一度読んでみれ)

口下手そうだから、言うべきことはあえて書かない。
とりあえずこの二つ、行動汁。
嫁はちょっと病んでるぞ。親にも悪いとこがある、おまえにも。
三者がすべてちょっとずつ直せば、まだどうにかなる。

473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:40:16
これみよがしに置いていた訳でもないのに
写真くらいで自爆しすぎな気がする
再婚なら実家の押入なんかに少しは以前の遺品が
あってもおかしくないだろう
連れ子で前の連れの遺伝子受け継いだ証拠つれて
再婚する奴もいるんだしさ

親にしても嫌いだからお互い距離置こうオーラ
だしてんのに勝手に引き出し開けて自爆されたらなあ・・・

卑屈だといいたい気持ちもわからんでもない

475: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:41:17
>>473
俺も分かる。よく分かる。
しかし、それを盾にしたって理由にしたって、問題が解決せんところに問題があるんだ。

490: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:48:52
混乱はもういいわ。
何を言っても「事なかれ」のこいつには届かんし無意味。
愚痴吐きたいだけならスレチだから移動してくれ。

504: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:51:58
>>457
あ、そうか。
動揺してるな…
要は法的に何かしらの書類を作って一切の縁を切るとか、
そんなことを書きたかったんです。すみません

何度か出ている親の元嫁擁護の件ですが、単純に気があっていた
部分はあると思います。
親も理由をつけて上京して元嫁に会ったり、自分が嫌がると3人で
出かけるとかしていたので。
あと元嫁はアロマテラピーの教室に通っていて、両親に色々教えたり
逆に母親から編み物を習ったりして共通の趣味があったんです。
要は田舎の超保守人間が考える「理想的な嫁姑」みたいなことを
やっていたのでしょう。
母親いわく「ずっと子供が欲しいと言って、次はベビー用靴下を教えて
下さいと張り切っていた。なのに、そんな状態(レス)だったなんて
元嫁が不憫だ」とのこと。
いわゆる浮気とか不倫のイメージよりは、「子供が欲しいのに無視された」
みたいな形で理解しているため、元嫁擁護に走っているんだと思います。
自分ですら「お前さえしっかりしてれば皆幸せだった」と言われたくらい
ですから、ある意味相当な信者ですよね。

508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:53:08
>>504
> 要は法的に何かしらの書類を作って一切の縁を切るとか、

大丈夫だ、どんなにやりたくても、それはほぼできないようなもんだから。
せいぜい相続関係くらいだ。

516: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:58:01
なんか新しい人来たみたいなので落ちますね。
もう一度皆さんの書き込み、ゆっくり読み直してみます。
ありがとうございました。

519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:59:11
混乱は少し嫁を叱れよ。
怒るとか怒鳴るとかじゃなく、叱るのな。
どう考えても嫁は自分から地雷原に突っ込んで自爆してる。
技術も無いのに地雷解除するのが私の役目!って突っ込んで行ってるようなもんだぞ。

523: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 18:00:44
>>516
おつかれ。結構いい意見出てたぞ。
ゆっくり考えてみろー

524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 18:02:06
>>516
大変だが、頑張れ。必要以上に機嫌をとる必要もないし、
ゆっくり腹を割って話せ。
嫁の考え方も相当めんどくさい。それも教えてやれ。
849:混乱 ◆tz4guEzkjE2008/02/07(木) 22:27:07
嫁と話しました。
予想通り、嫁は母親メールで発狂していました。
何を言っても「あんなに頑張ったのに!」というようなことにしか
ならず、結局1時間ほど前に出て行ってしまいました。
行き先はビジネスホテルです。(着いてから連絡ありました)
855:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/07(木) 22:30:25
>行き先はビジネスホテルです。(着いてから連絡ありました)

落ち着け。
ビジホ探して移動したり、移動後に連絡するぐらいなら嫁は意外と冷静だ。

856:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/07(木) 22:31:03
>>混乱
・・・もう放っておいたらどうだ?

862:混乱 ◆tz4guEzkjE2008/02/07(木) 22:35:53
皆さんの意見を踏まえて、

1)親とは縁を切ること
2)自分と親との関係を再度説明
(「昔からタヒぬほど嫌い」など、嫌悪感をわかりやすく)
3)親と元嫁との関係を再度説明

等してみたのですが、なぜか自分が元嫁をこき下ろさないのが
気に入らないというわけのわからない話になり、さすがに自分も
キレてケンカになってしまいました。
自分は「どんな理由があるにせよ、昔付き合った相手を悪く言うのは嫌だ。
そんなの惨めだし最低だろう」と言っただけなのに、「やっぱり
まだ好きなんでしょう!」と物を投げつけられたので、限界に達して
部屋にこもってしまいました。

こういう場合、やっぱり元嫁の悪口を言いまくるのが正解なのでしょうか。
別に未練なんて全然ないけど、なんだかスッキリしません。


863:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/07(木) 22:37:27
混乱も混乱嫁も少し頭冷やせ。
嫁は今は何を言っても耳に入らないだろうし、仮に混乱が元嫁の悪口言ったところで解決するとは思えん。
逆に「私のこともそう思ってるんでしょう!!1!」とキレられる可能性大。
少し放っておけよ。

864:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/07(木) 22:38:21
勝手に突っ走って勝手に自爆してる嫁だろ?
いくらお前が悪口言ったって、「本心じゃないでしょ?」っていちゃもん付けてくると思うぞ

向こうが落ち着くまでそっとしとけ
後、親にも金輪際嫁にメールするなって伝えとけ

865:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/07(木) 22:38:42
>>862
多分嫁、愛されてる実感があんまりないんじゃないかなぁ。
んで不安になって嫉妬深くなってるとか。勝手な勘だけど。
なんにせよ、ちょっとめんどい女だな…

866:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/07(木) 22:40:55
これはあくまで俺のここ読んだ限りでの考えだが混乱嫁は一面ではかなり冷静だと思う。
ホテルとって移動して、着いてから電話ってパニックの時にしては整然としている。
今回のことでは怒っているだろうが、それだけではなく混乱と試しているんじゃないか?
本当に自分の味方かどうか。だから移動先も連絡した。向こうからサインは出ていると思う。

868:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/07(木) 22:44:32
てか、こんな面倒くさい女とこれから続けていけるかどうかも
考えるいい機会では?

873:混乱 ◆tz4guEzkjE2008/02/07(木) 22:46:30
やはりそっとしておく方がいいのでしょうか。
自分としてはその方が助かるのですが、ちょっと不安でもあります。
とはいえ、何を言っても「どうせ~」とか「嘘だ!」とキレられるし、
余計なことをして墓穴を掘ってもと思うと混乱するばかりです。

親には既に一切連絡するなときつく言いました。
今回は父親に確認を取ったので、大丈夫です。
(母親は父親の言うことは聞きます)

875:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/07(木) 22:48:08
>どんな理由があるにせよ、昔付き合った相手を悪く言うのは嫌だ。
そんなの惨めだし最低だろう

確かに元嫁に情残していると誤解され易い言い方だ。

879:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/07(木) 22:55:00
嫁はカウンセリング受けたほうが絶対いいって。
自宅or職場近くの心療内科に電話して嫁の症状を伝えて、対応できるか確認してから連れて行け。
単純に近いからとか大きい病院だからとかで選ぶな。
医者やカウンセラーにも得手不得手がある。
行ってみても相性が合わない場合がある。合わなかったら速攻で病院変える事。
できれば夫婦揃って受けたほうがいい。
保険外で1回1時間5000円程度だろう。

離婚してもいいなら放置しな。

882:混乱 ◆tz4guEzkjE2008/02/07(木) 22:58:04
>>875

正直、思い出したくないんですよね。
悪口を言うといっても、行為レスと浮気以外ほとんど全て
うまくいっていたので、そこしか話すポイントがない。
ここで無理して「浮気した最低の女」みたいに言ったって、
その原因作ったのは自分だってわかってるし、何度も泣いて
元嫁にレスの原因を聞かれたこととか思い出すと、ものすごく
惨めな気分になるんです。
このことは結婚前に嫁には話していて、嫁もわかっているはずなのに、
どうしてこういう事言ってくるのかわかりません。
自分は嫁の元旦那の話なんて一切聞きたくないし、悪口なんて
もっての外なので、何のために悪口を要求されているのか理解できないんです。

884:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/07(木) 22:59:01
元嫁をこきおろさないっていうか不自然に庇ってるように見えるんだろうな
今までの混乱のレスからも何となく想像つく
それで嫁が発狂するのはいきすぎだけど不快に思うのは仕方ないんじゃないかな

886:混乱 ◆tz4guEzkjE2008/02/07(木) 23:04:56
>>879
カウンセリングの話を振ったら「私がおかしいって、全部
私のせいにする気でしょう!」とキレられました。
そうじゃなくて、お互いを理解するためにはいい方法らしいから、
俺も行くからと説明しても、「今までそういうの苦手だって言ってた
くせに怪しい」と言われ、何がなんだか…

そういえば、今日何も食べてないので、ちょっと食べてきます。
その間は、下手に動かないようにするつもりです。
失礼します。

887:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/07(木) 23:10:24
めんどくせー女だな

889:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/07(木) 23:11:18
だな。めんどくせー。

888:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/07(木) 23:10:38
>>886
誰か共通の友人等の第三者に間に入ってもらえ。
もう完全八つ当たりで話になっていない。

嫁がお前に要求しているのは
自分の思うとおりに世の中を動かしてくれってことだ。
子供相手に大人の理論を説いても聞くわけないだろ。
亭主に我侭全開な嫁の精神年齢を上げざるを得ない他人に諭させた方がいい。

909:混乱 ◆tz4guEzkjE2008/02/08(金) 00:00:00
ラーメン食べてたら嫁からメール来ました。
しばらく帰らないそうです。
自分もさすがに疲れたし、何言っていいのかわからないので
レスはせずに無視することにします。

しかし結婚前はこんな人じゃなかったのに、なんでこんなことに
なってしまうのか。
おおらかで、のんびりしてて、よく食べて…
例えは悪いかもしれませんが、オバQみたいで可愛かったんですよね。
しかも仕事は出来るし年収はあるし、卑屈になることないのに。

昔の嫁に戻って欲しいです。

910:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 00:01:21
>>「私がおかしいって、全部 私のせいにする気でしょう!」
わかってんじゃん
混乱嫁、絶対におかしいだろ
心療内科なりカウンセリングなりかかったことがあるんじゃね~か?
容姿も嫁姑関係も元嫁に勝てないからって、混乱に八つ当たりってww
混乱が親と絶縁するのって、この嫁には逆効果なんじゃね?
「私のせいで親子関係が悪化した!やっぱり元嫁に完敗だ」
って、また暴走するんだろうな

913:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 00:04:38
>>909
多分嫁さんは、影っつーか幽霊っつーか、実体がなくて永遠に勝てないものを
敵認定して戦って、疲れちまったんだよ。

916:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 00:06:53
元々こういう所があったんじゃないか?
なんか前の結婚も同じような変な風に努力して認めてくれない!って暴れて終わりっぽいな。
嫁、前みたいにはならんと思う。
常に混乱親にも褒められ、混乱からも褒められ…でないと無理かも。
それすらも「嘘つき!」とかなりそう。
ダメだ、こりゃ。

912:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 00:04:27
>しかし結婚前はこんな人じゃなかったのに、なんでこんなことになってしまうのか。

結婚前から構ってちゃんなら弁解の余地もあろうが
お前の親とお前が神経病ませたんだろうが。
何がレスはせず無視しますだ。

917:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 00:08:05
>>912
前の結婚がだめになった理由から、もともとの性格の可能性が高いだろ
混乱親と混乱がそろって元嫁の悪口を言わないからって、gdgd暴走したのは混乱嫁
混乱を責めるお前の神経疑うわ

918:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 00:08:59
メールが来てるから、大丈夫じゃない?
若干、嫁は駆け引きしてると思う。キライな相手に
「しばらく帰りません」なんて送らない。経験上そう感汁。

926:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 00:15:09
>レスはせずに無視することにします。

って・・・・・
せめて、「そうか解った。メシは食えよ」とか「風邪引くなよ」位の返事は返すだろうよ普通。
もう根底が冷淡無関心・面倒な事は放置。薄ら寒いというか恐ろしいわマジ。
こんなんじゃまともな女だってメンヘルになるわ。
どうせ今の嫁を選んだんだって、面倒な事を言わない便利な女だからっていう理由だろ?

928:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 00:15:38
無視じゃなくて、判った。程度は返したら?

936:混乱 ◆tz4guEzkjE2008/02/08(金) 00:23:32
皆さんの意見を参考に、とりあえず「わかりました」と打って
返しました。
さっきはなんだか無性にムカついて、というのもすごく嫌な
やり方で愛情を試されているような気がしたので、自分なりの
反抗だったんです。>メール無視

話は飛びますが、週末に一人でカウンセリングに行ってみようと
思います。
なんで自分は親や行為が好きじゃないのか。
まず、そこから掘り下げた方がいいような気がしてきました。
そこを説明しないと、何も解決しないような。
遠回りかもしれないし、本音を言えば一生避けて通りたかったけど、
自分みたいに取り柄もないような男が2回も結婚して、2回とも
相手を不幸にするって許されないことなのかもしれない。

二人で行こうと思っていたカウンセリングに、行為レスについての
悩み相談もあるようなので、まずは一人で行ってみます。

940:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 00:29:58
確かに嫌なやり方で愛情確かめられてるな。
正直誰でもウザいと思うよ。
前嫁の時にカウンセリングしていればな。
今となっては仕方ないが。
しかし今嫁の事はダメになってもおまえだけのせいではないし
おまえが不幸にしたとかではないと思うぞ。
少なくともおまえは努力したわけだしな。
あんまり自分を卑下すんなよ。


*******************

引用元: 【悪気はないは】逃げられ寸前男の駆け込み寺228【バカの定番台詞】

276: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 15:58:47
カウンセリング行ってきました。

278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:01:03
混乱乙 どうだった?

279: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:02:02
50分で予約していたのですが、足らなくて75分話しました。
ものすごく疲れた。
人の前で一人で話し続けるのがこんなに辛いとは…

280: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:02:37
混乱乙
で どんな感じよ?

283: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:06:08
カウンセラーって、何か助言してくれるんじゃないんですね。
初回だからかもしれませんが、ずっと「そうですか」
「大変ですね」「あなたは悪くありませんよ」ばっかりで、
よくわかりませんでした。
でも話していて、多分自分は対人恐怖症っぽいところがあって、
深いコミュニケーションを恐れるあまり、行為に腰が
ひけているのではないかと思いました。
そして、その対人恐怖症みたいなものの根幹は、子供時代の
閉鎖的な生活が関係してるような気がします。

284: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:07:48
カウンセラーは愚痴を聞くのも商売だからそんなもんだ。
ああしろ、こうしろ、な押しつけがましい事はほとんどない。そんなもん。

282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:04:13
混乱、特に状況に進展なしか?

285: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:10:44
>>282
嫁からは連絡ナシです。
正直、ちょっとほっとしています。
ようやく寝られるって感じで。

カウンセリングをどう生かしたらいいのかまだよくわからないけど、
こうして何回か通って自分自身の本質を理解することを優先するべき
なのでしょうか。
75分も初対面の相手に自分のことを話すなんて初めてなので、なんだか
放心状態です。

286: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:10:47
アドバイス屋ではないからな。
とにかく「うん、うん」て
話しを促して 思いのタケをぶちまけさせてやる所だしな。

気持ちが少し、軽くなった感じはしないか?

287: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:12:24
>>286
軽くなったような気もしますが、脱力という方が近いです。
あと、なぜか元嫁についての気持ちをやたら質問されました。

288: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:13:20
カウンセリング受けたからって劇的に変化するもんでないってのは混乱もわかってるだろ?
地道にやってくしかないだろうな

289: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:14:58
>>283
まずは乙。
カウンセラーはお悩み解決人じゃないから、あれこれ指図はしてくれないよ。
でも、283をみた感じでは、初回からカウンセリングの成果が出てると思う。
自分自身のことについて、より深く掘り下げて見られているじゃないか。

293: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:21:59
>>289
ありがとうございます。
変な話ですが、高い金出して辛い思いして「よくわからないけど
疲れた」だけでは話にならないので、必タヒに考えたって感じです。

でも、確かに親や元嫁の話をしていると、自分がどのように彼らを
とらえているのかがよくわかります。
自分が親嫌いの自分を心のどこかで責めていることに気が付いたり、
元嫁との生活が自分の人生で最高に幸せなものだったと再認識したり。

294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:25:14
>>293
そういった人に話しにくいことをあえて話すことで
自分の内面が整理されていくんだと思う。

とりあえずモトをとろうなんて考えずに、世間話をしに行くくらいの気持ちでいいと思うぞ
リラックスすると、予想以上にいい考えが浮かぶこともある
まあ回数重ねると慣れる筈だ。

295: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:34:12
何度も書いたように、女に無縁の人生で一生独身を覚悟していた自分が
元嫁と付き合う&結婚したというのは、当時の自分にとって有り得ない
ことだったのです。
最初の3ヶ月は、変な宗教にでも入れられるんじゃないかと疑っていた
ほどでした。
元嫁との出会いは元嫁の職場のシステムトラブルに自分が駆けつけたのが
きっかけでした。
すぐにあちらから話しかけられ、食事に誘われ、告白されたので、
自分からは何もせずに好かれているというとんでもない状況になり、
そのうち「宗教でもいいや。付き合えるなら壷でもなんでも買おう」
ぐらいのヤケクソで付き合っているうちに結婚しました。
そうして一段落したら急に怖くなってきて、元嫁とそういうことが全く
出来なくなったのです。
何と言うか、元々淡白(というより相手がいない)&夢中ですっかり
忘れていたけど、俺のソッチ方面は本当に大丈夫なのかと。
下手なことして嫌われたらもう自分は立ち直れない。
触らぬ神にたたりなし、と4年以上逃げ続けた結果が離婚です。

自分はこの最悪の過去を完全に封印して石のように生活してきた
つもりですが、嫁は女特有の勘で何かを感じ取っていたのかもしれません。

296: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:36:36
なんかこんな事話していたら腹が痛くなってきました。
ちょっと落ちます。
すみません

298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:41:58
お疲れ。
慣れないことして疲れたんだろう
ゆっくり休めー

あと思ったことはノートなんかに書いていくといいぞ
ネットほど疲れないし、あとで見直しやすい

299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:47:48
混乱は基本的にはまだ元嫁が好きなんだとは思う。
自分がふがいないから悪かったんだ、と自責の念もプラスされているだろうし。
「好き」な気持ちは悪とは言わないが
今嫁からすると「未練」にしか見えず、混乱親の事もあって
女としても嫁という存在としても負け、が キチガイ暴走の原動力になってるんだろうな

302: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:58:13
混乱はしばらくここに書き込まない方がいい

長引いてきて心無いことを言う人も増えるだろうし、
せっかくカウンセリング受けだしたのなら、そっちに集中した方がいいよ
>>298のようにノートなどに吐き出して、ちょっと一人で整理してみ。

もちろん嫁関係で困ったらまた来いよ

300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:50:25
元嫁の未練を断ち切るには、もう一度告白して振られるのが一番なんだが、
今嫁と再婚してるから無理だわな。
だがこのままでは今嫁ともうまくいかない気がする。

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:56:41
最高に幸せだったって
ようするに混乱の元嫁に対するそういう気持ちを嫁に見透かされてたってことだろ
それじゃ嫁が気にするのも怒るのも仕方ないよ

305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:11:00
そういうことに気づかずに、もしくはそういう気持ちに蓋をして上辺だけ
繕っても、どのみち破綻は免れまいよ。
元嫁とよりを戻すなんて不可能なんだから、そこはきちんと自覚して
思い切ったほうがいいんじゃないか。

310: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 17:16:05
なんか元嫁のこと書いている途中で落ちたので未練とかの
話になっているようですが、そういうのはないです。
自分が言いたかったのは、それだけ大きな過去から目をそらし、
反省もしないまま今に至ったのが良くなかったのかもということです。
実際、元嫁に会いたいなんて微塵も思いません。
今の嫁とはお互いの趣味のサイトで知り合ったし、その後も前と違って
浮かれるばかりでなく、ゆっくり着実に付き合ってきました。
自分はそれを相手のパーソナリティの違いくらいにしか考えなかった
けど、そうじゃないんだなあと今日気が付いた次第です。

302さんの言うとおり、書き出したりして考えてみます。
何かあったら報告します。
ありがとうございました。

314: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:19:08
>>310

カウンセリングの経過とかはいちいち報告する義務はないからマイペースでいけよ

320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:38:06
こうなってくると今嫁も気の毒だな…
自分が絶対かなわない相手と必タヒに戦い続けてたんだよな。

混乱、お疲れさん。
自分も今カウンセリングに通ってるが、
最初の時は疲れすぎて吐きそうになったよ。
それでも続けていくことで何かが見えてくると思う。
皆が言ってるように、気持ちを書いておくといい。ゆっくり整理してみなよ。


*******************

引用元: 【竃の灰まで】逃げられ寸前男の駆け込み寺 231【嫁のもの】

537: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:06:55
進展があったので報告します。

539: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:10:48
まず、偶然ですが元嫁に会って話しました。
元嫁の勤めていた会社にトラブル処理で出かけたら、同僚に会うため
遊びに来ていたので、帰り際に1時間ほどコーヒーを飲んだんです。
そこでお互いの現状報告をするうちに、なぜか今の嫁についての相談となり、
色々と女性側の意見を聞きました。

538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:10:44
>>537
おう、元気か?

541: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:16:14
>>538
ありがとうございます。
何とかやってます。

で、元嫁いわく、自分のことは気にせずにガンガン悪く言えとの
ことでした。
「浮気には深く傷ついた、親はそんなことすらわかってくれない、
あいつの本性は最悪だ、でも君は違う、ようやく信頼できる女性に
めぐり合えた、俺を癒せるのは君だけだ、味方は君しかいない」
と主張して、とにもかくにも嫁を頼って泣きつけと言うのです。

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:18:09
いやまあ、普通だろw

544: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:23:18
そして、昔行為レスだった頃の気持ちを話してくれました。
自分は「行為以外は仲がいいんだから大丈夫」と思っていましたが、
彼女は「行為だけがダメということは、自分の行為(身体)に
とんでもない問題が潜んでいるに違いない」と解釈していたそうです。
思い起こせば、確かに「豊胸した方がいい?」とか「もっと痩せる?」
とか「髪型はこれでいい?」とかやたらに聞かれました。

そして、こういう具合に「自分のここがダメなのではないか」と
思い込んでいる女性が唯一救われるのは、頼られることだと。
当時の自分は行為に自信がないなんて正直に言ったが最後、
「だからオタクは…」と見放されると思っていましたが、まるで逆で、
「自信がないから待ってくれ」と言ってくれていたら、どんなに
嬉しかったか知れないと言われました。

545: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:27:38
だから嫁に帰ってきて欲しいなら、もっと全面的に弱さを見せて、
頼った方がいいと言われ、その晩早速試したんです。

人に弱みを見せるとか泣きつくというのは、自分としてはタヒを覚悟する
ほどイヤな行為で、何度もメールを破棄したのですが、なんとか
搾り出して送信したんです。
そうしたら、すぐに嫁から電話がかかってきました。

548: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:32:51
今晩帰って色々話したいと言われました。
そして、最後に「今までのことごめんね。許してくれる?」
と謝られました。
まだわからないけど、多分あの感じだと大丈夫っぽいです。

今晩が正念場ですが、カウンセリングで理解した自分の弱さとか、
親や元嫁についてのコンプレックスも素直に話して、変に格好つけずに
わかってもらえるよう努力します。
以上、報告でした。
アドバイス下さった方、色々とありがとうございました。

552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:40:38
>>548
弱い所を見せられるのも夫婦の良い所じゃないか
がんばれよ!

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:38:56
>>548
乙!幸せになー!


引用元:http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202310703/


1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年9月10日 10:49 ID:shurabahoka

注目の記事記事

他サイト人気記事

コメント一覧