798: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/23(土) 17:47:31.41 ID:phnjkSGi0.net
しんどいので吐き出させて下さい。
長いです。

旦那の独立心が強すぎて腹が立つ。
毎晩遅くまで頑張ってくれてるのは感謝してる。

私は、子どもが0歳児で専業させてもらってる分、
遅く帰る旦那にも出来立てのご飯を出したり、節約もしてるつもり。

でもうちの両親が孫への教育資金贈与をもちかけたら、
旦那は断固拒否。

どうして親の金を当てにするのか?
自分達で頑張って生活すべき。

毎月数万貯めるために頑張ってるのに、
数百万ポンと出されたらオレなんのために
毎晩遅くまで頑張らないといけないの?だって。

住宅購入や孫の教育への贈与は制度優遇があるのに、
なんで私達だけそこまでご立派にならなきゃいけないの?とか

普段の生活費に当てるわけじゃないとか、
娘が受け取れる権利を自分のプライドで侵害するのか!
とむかついたが、
言い分はわかるので、結局親には断った。

親は淋しそうだったが、夫婦仲を壊してはとわかってくれた。



799: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/23(土) 17:48:45.64 ID:phnjkSGi0.net
続きます

しばらくして、もう親の金をめぐって喧嘩したくないね、
という話をした。
その時私は、でも親がしんだらどうしても相続の話が出るよね、
と一般論を口にした。

すると旦那は相続放棄したらいいと言う。
瞬間、両親の淋しそうな顔が浮かび、旦那といえど
なぜ相続にまで口を出すのか、相続は身内の問題だと腹が立った。

とっさに、相続はあなたには関係ないでしょ、と言ってしまった。
それを聞いて旦那は激怒。

関係ないってなんだ、そんなに親の金を当てにするなら、
娘と実家に帰り養ってもらえ!

俺一人ならこんなキツイ仕事しなくても食っていける!
家にいるなら専業やめてすぐ働いて、家賃や生活費半分払え!
君の価値観はよくわかった!

とわめき、口も聞いてくれない。
そりゃ言い方は悪かったよ、でも仮に相続を放棄するにしても、
私の兄弟間で話して決めることだろう。

なんで命令されないといけないのか。
そういう意味で旦那は関係ないって言ったつもりだった。

800: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/23(土) 17:50:16.39 ID:phnjkSGi0.net
長くてすみません…

私だって普段毎月節約してる。
親がシぬのはまだだいぶ先だろうし、実家に帰っても、
親だって私達を丸抱えするような筋が違うことはさせないだろう。

ただ、私の親は自分達が贅沢するより娘や孫に残してやりたいと思うタイプ。
私は娘として、親の気持ちを少しは汲んであげたいんだ。

なのに、なぜ旦那にそこまで言われ
無視されなければいけないんだ。

休日の今日、旦那は朝から自分の事だけをし、
娘とちょっと遊んで、その後一言も言わずに外出。
私はいつも通り、娘を風呂に入れご飯を食べさせ、
泣けばあやし、洗濯しもやもやしながら家にいる。

育った環境が違いすぎて、
私の周りの常識と旦那の考えが合わなさすぎる。

旦那に普段から、お前は世間知らずと言われ、
喧嘩するたびに文句があるなら代わりに働け!
と言われ、旦那ほど稼げないのがわかっている私は
その度に折れてきた。

旦那は私に腹を立てるたび、無言で過ごし、
食事を作っても無視、一言もなく長時間遊びに行く。

普段は優しい旦那なのに、
こういうことがあるたびに正直かなりしんどい。

好きで結婚したのに、旦那が憎くなってつらいです。

801: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/23(土) 17:58:55.81 ID:0Z8be+dX0.net
>自分達が贅沢するより娘や孫に残してやりたいと思うタイプ

これはあまり良いとは言えないことだよね。
旦那さんが違うタイプだったらアテ込んで潰れるし、
実子がそうなることも多いから。

ご主人も大爆発して面倒な人だけどわかっているなら
相続のことなんて黙っていればいいのに。

どっちにしろあなたと兄弟、
残された配偶者だけの話なんだから。

このガラっと豹変するタイプと一緒にいるのは
この先もつらいことが多いと思うよ。

803: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/23(土) 18:18:59.99 ID:9gvH9Rq+0.net
>>800
莫大な財産もらったけど旦那には黙ってる。
ただいえるのは誰のおかげで食べていけるか。

それがご両親ならご両親。
今は旦那さんなだけ。

道徳もいいけど感情すてて特する方法を考えないと。
ちなみに俺がここまで働いてるのに感謝と尊敬がない。

と旦那さんは旦那思ってるわけ。
嘘泣きで感謝してますと甘えて抱きついてみたらいい。

804: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/23(土) 18:23:03.25 ID:9gvH9Rq+0.net
男のプライドをたててあげて実利を得ないと。
ちなみに相続について旦那とは話さないほうがいい。

財産もらったけど旦那の給与に
百パーセント扶養義務があるとはいえないから。

そういう意味で話して得することはない。
うちは莫大な財産もらったけど旦那の給与をメインにしつつ、
足らない時は財産を使ってる。

でもパートの私は旦那の給与も貴重だから、
ありがとうとほめてる。

805: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/23(土) 18:25:43.75 ID:9gvH9Rq+0.net
アドバイス不要というスレはわかるけど下手にでて
いつも一生懸命働いてくれてありがとうとか御手紙書くとか。

感情をころして上手くやるのが得策です。

807: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/23(土) 18:37:49.18 ID:DHWPU7Lh0.net
>>798
で、旦那の年収は?
300程度なら寝言は寝て言え、791は働け

800以上なら旦那の言い分が正しいと感じる

808: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/23(土) 20:25:34.22 ID:phnjkSGi0.net
791です。
みなさんありがとうございます。

一般論とはいえ感情にひっぱられ、
相続について口にしたことを反省します。

旦那は隠し事をすると離婚!
というレベルで怒るので、相続について隠せるとは思いませんが、
実際に相続が発生するまで口にせず
刺激しないようにしようと思います。

良くも悪くも、私はもっと
したたかにならないといけませんよね。

それと、旦那へは感謝しているつもりでも、
やっぱり以前の喧嘩の不満が残って
態度に出ていたのかもしれません。

感謝と尊敬か…普段から表すのってつい忘れがちでした。
旦那は多分友人と飲みに行って、
今日は深夜まで帰ってこないと思います。

不満があると一週間でも口をきいてもらえず、
手紙も怒ってる時は全く読んでくれない人ですが、
一応謝罪と感謝の手紙を書いてみます。

でも感情を押しころして上手くやるって難しいですね。
感謝と尊敬はありますが、それとは別に
どうしてこんなに無視されてまで
下手に出ないといけないんだろうとも思ってしまいます。

よく喧嘩したらヨメが実家に帰った!
という内容を2chでも見ますが、今回私が実家に帰れば、
やっぱり実家を当てにしてると思われるだろうし、
喧嘩の原因が別の時でも、旦那は夫婦で解決すべき問題に
親を仲介にはさませた時点で、私のことを見限り
迎えになど来てくれない人だと思います。

親にも相談できず、感情の行き場がなくてつらいです。
アドバイスいただいてるのに、吐き出してばかりですみません。

809: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/23(土) 21:16:08.53 ID:9gvH9Rq+0.net
>>808
多分若いんだろうな。
顔にでてるんだよ。でも素直なのは羨ましい。

甘えてみたら?
意外と男はそういうのによわいよ。

810: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/23(土) 21:27:33.46 ID:qXlL8mAu0.net
>>808
うちの旦那と同じタイプだから状況が良く分かるわ。
下手に出なくてはいけない事は腹立たしいけど、
「ハイハイ、あなた様のゆーとーりー」って感じで
面倒くさいけど良い妻のフリをするのが一番ラクだよ。

頑張れ。
応援してるよ。

814: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/24(日) 00:40:13.44 ID:sisQIfXwI.net
実家の相続話、旦那に隠すんじゃなくて、
わざわざ言わなきゃいいだけじゃん。

両親が大事で旦那も立てたいなら、もっと賢くならなきゃ。

815: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/24(日) 00:55:56.16 ID:14J05A/M0.net
男のプライドだかなんだか知らないけど、
自分を下げて相手をおだてて、ってまじで言ってんの?

外で働いて稼いで、ってそんなに偉いの?
変わりに働け!誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ!
ってじゃああなたが変わりに家事やって下さいね、
誰のおかげで気持ち良く生活できてるんですかね、って話でしょ。

感情ころしてまで付き従うなんて自分には無理、
対等な関係として話し合うこともまともに出来ずに
無視決め込むとか許せないわ。

818: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/24(日) 02:39:01.86 ID:UhPYhNRfi.net
宝くじ当たれば離婚したいなぁ
お金があってこどもと気楽で最高の生活

旦那の料理、洗濯、いびき、歌、などから解放されるしなぁ

827: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/24(日) 12:42:06.83 ID:FWIFkaO50.net
791、801です。たびたびすみません。
今朝旦那と話をしましたが、心が折れそうです。

私からは相続のことは触れず謝りましたが、
旦那は、私の親に将来もお金のことで一切口出ししてほしくない、
できないなら絶縁とまでいってきました。

ただ元々旦那と私の両親は仲が良く、
旦那も親には、お金は出されたくないが、
孫に会いにはどんどん来てもらったらいいと言ってくれていました。

私が親の金を当てにしていない、
あなたには感謝してるし節約も頑張っているといっても、
君は口だけだ!の一点張り。

両親からの結婚祝いを普段使わない口座に貯金していたのですが
(旦那もおおよその額は知っています)
それすら俺が苦労してる姿をたかが数万円のために
あくせくしてると笑って見てたんだろうとなじられました。

とりあえずしばらく実家に帰れ、親に養ってもらえ、
俺がいなくても生活できるだろうと言われました。

旦那に養ってもらうために一緒に生活したいわけじゃない、
実家に帰っても自立したことにならないし、
あなたは迎えに来てくれるような人ではないでしょう、
離婚したいのか?

と聞くと、あーそーかもな、一晩冷静に考えたが
合わなさすぎて話す気がないとまで言われました。

828: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/24(日) 12:45:30.93 ID:FWIFkaO50.net
続きます

私が相続を放棄すればいいのか?
ときくと、とりあえず一人暮らししたらと突き放されました。

お金の苦労を知れと言いたいのでしょうが、
実家に戻らずアパートを借りていきなり専業0歳児ありから
今すぐ働くのは、すぐには預け先や
職が見つからない不安もあります。

離婚を覚悟して実家に帰るべきなんでしょうか。
旦那は、夫婦の問題は自分達でなんとかすべきと
他人を入れることを許さないので、
旦那の親に仲裁に入ってもらえそうにもなく、
俺の考えは世間一般の常識とは違うと
わかった上で主張するので手に負えません。

実家に戻るとなると両親に事情を話さざるをえず、
そうなると両親の厚意がアダになったと思わせてしまいそうで辛いです。

相続を放棄するとまで宣言しなければ
旦那とやっていけないなんて。

相続放棄で失うお金のことより、娘や孫のためにと
これまで頑張って長年働いてきてくれた親の気持ちを
無碍にするのも苦しいです。

旦那が言うには、私には家族三人でやっていく覚悟がなく
親を頼る気まんまんに見えるそうです。

でも覚悟って、親が亡くなる時に親の気持ちを
汲むことになる相続を放棄することまで
求められなきゃいけないんでしょうか。

考えすぎてわからなくなっています。

829: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/24(日) 12:57:49.46 ID:YIVFVR23I.net
赤ちゃん抱えて、自分の親の厚意も無下にされて、
本当に大変だし気の毒だなと思うけど…

そこまで来るとこのスレ向きの話題ではないと思います

830: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/24(日) 13:06:50.75 ID:11Vd1xVf0.net
あー、結婚祝いのお金そのまま口座にいれちゃったんだ。
結婚生活のためにさっさと使って、
またすぐお互いの口座に貯金すればいいのになあ。

金銭も生活も丸投げで興味ゼロノータッチの人なら
何でもいいんだけどさ。

でも結婚しているからには親に養ってもらうのは違うんだけど。
結局生活費送ることになるのはわかってないのね。

暴力がないなら実家に帰らなくてもいいと思う。
あと相続放棄は実際に親がしなないと出来ないよ。

念書とか全く意味なし。
こういう人格の人だと節約頑張っているもムカっとくるのかな。

どーせ頑張って節約しないといけないショボイ稼ぎだよとか。
旦那さん人格に問題あるよね。

このまま何かに触れたらそういうことを繰り返すと思う。
少し冷静になって一生このままでいいか考えて。

今すぐ離婚とはならないから時間かけて考えて。
事情は自分の親には話しておきなよ。

831: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/24(日) 13:16:33.11 ID:pogOlFCU0.net
>>828
事案としては今すぐ離婚すべきだな。
どのみちもめるに決まってる。

さっさと分かれた方が気楽だよ。
真面目に何にもいいところのない旦那さんだね。

832: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/24(日) 13:18:25.52 ID:l+Cle27OI.net
旦那に言われることいちいち間に受けすぎ。
はいはいワロスワロスってしとけばいいのに。

833: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/24(日) 13:18:29.43 ID:aE8kUHb70.net
歳と年収が気になる
ガキみたいな旦那

836: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/24(日) 13:47:48.45 ID:FWIFkaO50.net
791、801、820です。
旦那は40過ぎ、年収は激務の分同年代ではいい方だと思います。

私は30半ばなので、こんな歳で
世間知らずでしたたかさも足りず、反省しています。

私も、はいはいワロスワロスと流せたらいいんですが、
元々旦那のことが好きなので無視され
仮面夫婦のようになるのが絶えられず、
喧嘩の時は下手ながらも真剣にぶつかっていってしまってました。

結婚祝いは、夫婦の共有財産として
旦那が病気で働けなくなった時などいざという時の
備えのつもりで貯金していました。

すぐ家具や住宅購入に充てればよかったのですが、
旦那が親からの金を使うのを嫌がったので
とりあえず貯金し私が通帳を持っていました。

837: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/24(日) 13:59:47.15 ID:FWIFkaO50.net
791、801、820です。

さきほどまた旦那と話しました。
実家に帰れば娘に当分会えないのはいいのかと聞くと、
可愛いが実家に帰っても家にいても、
どうせ帰りが遅いから顔を合わせる時間が少ないので同じだと。

このまま俺が家にいても君と話すことはないと言い、
また外出しました。

辛くて泣いてしまい、とりあえず実家に帰ることにしました。
親に連絡してみます。

このままだと娘に喧嘩をしている所を見せてしまうし、
私もストレスで世話にイラついてしまいたくないので。

結婚前も後も、喧嘩の時に実家に帰るのは話し合いを放棄し
関係を築く意思がないと見なされそうで帰ったことがなかったので、
この行動がこのまま離婚になるのかと思うと怖いです。

普段は優しく頼りになり、年下の私にもおちょくられてくれ、
とても子煩悩な人なので。

旦那にもっと執着してほしい、この喧嘩で今まで
何年も築いてきた関係や思い出は無駄だったのかとグルグルします。

迎えに来てくれないだろうし、誰にも仲裁させないだろうな、
でも予想を裏切って理屈ぬきでいてほしいと言ってほしい。

甘っちょろいことを考えてしまいますね。
だいぶスレ違いになってしまったので、そろそろ消えます。

吐き出す所がなかったので、聞いてもらい
アドバイスまで頂き、嬉しくて涙がでました。

ありがとうございました。

838: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/24(日) 14:32:00.46 ID:kHNvKmoi0.net
>>837
とりあえずお疲れさま。
普段どんなに優しくても、キレた時が本性だよ。

結婚して子供産んで、って二人のことなのに、
人の人生に介入しておいて子連れて働けとか一人で暮らせとか、
無責任でどうしようもないよ。

今までも自分一人の力だけで生活してると思ってるんだろうか。
彼には内緒にしてもらうなりなんなりして、
親に相談してもいいと思う。

839: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/24(日) 14:34:48.13 ID:0oL+ayYN0.net
>>836
プライドが高い旦那さんなのかな?と思った。
こういう人ってこだわりが強かったりとか譲れない人が多いから、
上手く割り切って付き合うか、いっそ離れてしまうかどちらかだと思う。

うちの話で申し訳ないけど、親は相続とかではなくお祝いなど…
まあ金銭をくれる時がある。

でも私にしか言わないので、旦那は知らない。
個々の通帳に入れるので今後もばれることはない。

黙ってることがあってもいいと思う。
特に金銭面に関しては。

840: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/24(日) 14:43:13.12 ID:8U0l0Xuv0.net
>>837
恐らく離婚になるとおもうけど
仕事をさがすとかいろいろ考えないとね。

夫婦でお互いプライド高いから、
歩み寄りは難しいでしょう。

841: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/24(日) 14:45:54.08 ID:/djxWR7mi.net
家族のために無理して残業して稼いでるって言ってたのに
家族が離れても残業で会いに行けないって変な話だよね

ちょっと調べてみたら…

842: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/24(日) 15:03:04.08 ID:8U0l0Xuv0.net
>>841
もう。
若い女とできてる可能性もあるな。

いかに別れてしまうように仕向けるとか

843: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/24(日) 15:12:35.34 ID:kHNvKmoi0.net
夫婦でお互いプライド高い?
むしろ>>837さんは下手に出てるところを
旦那が舐めきってる感じするけど。

旦那は他の人に仲裁に入られるのが嫌っての、
他の人からみたら自分の発言がどんなに酷いのか自覚してて
それを指摘されるのが嫌なんでしょ。

年も離れてるし、あなた一人なら
自分の言う通りにさせられるって思ってるのかね。

あなたが子を抱えて動けないのを分かってての働け発言とか。
そもそも子供は旦那の子でもあるわけで、
働きますけどじゃあその間子供の面倒よろしくねって話し合うですよ。

一回、モラハラでググってみて下さい。
だいたいモラハラが発動するの、結婚後とか妊娠後、出産後、
相手が自分の手に入った、簡単に身動き出来ないっって
安心したとき。

典型のような気がする。

846: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/08/24(日) 16:59:29.98 ID:Jz774m6A0.net
>>837
締めた後でアレだけど
そうね貴女の言うとおりねって賛同しておいて
新しく作った口座にでもガンガン子供のために
貯めて秘密の虎の子にすればいいのに

自分ならそうする

引用元:http://ikura.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1406238452/


1001: 以下、管理人が読んで面白かった記事です。: 2017年2月9日 10:49 ID:shurabahoka

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コメント一覧

  1. 修羅場さん 投稿日:2017/02/09(木) 04:04:00 ID:Y5Nzk4NTM

    一般常識としてはこの女性の言い分が普通だよな。
    ただ旦那の理想も十分わかる。
    個人的には相続税を100%にして機会均等を図るのもありだと思っている。

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