655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 18:57:06.94
スレチだったらすまん

嫁が子供欲しくないという
嫁24歳俺30歳結婚2年目

結婚してすぐ俺転勤とかでバタバタしてて今年遅れて式を挙げて
落ち着いたので、子供そろそろかなぁとなんとなく思って
「子供作ろう」とハッキリは言ってないけど
「子供産まれたらビデオカメラ買わなきゃねぇ」とかよく言ってた

そしたらある日嫁が思い詰めたように「ごめん子供欲しくない」と…

理由を聞いたら
・例えば一生つきっきり介護になるような障害児が産まれたら自分に世話は出来ない
・出産でタヒぬ女性は一定数居る、自分がタヒぬかもってリスク負ってまで欲しいと思えない
・自分には一生かけてやりたい事が山ほどある。(嫁はイラストレーターで、個展とかもやる)
健常児であれば続けられるかもしれないが上記のような場合続けられない。

そして一番の理由は
・親が毒親で、殴られたりお前なんか居なければよかったと言われながら育った。
親が子を愛せるのは当たり前ではない。自分も子に同じ事をするかもしれない。
愛せる自信が無い。

って言われた…

長くなったんで続きます↓

656: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 19:06:55.51
続き

上みっつの理由だけだったら説き伏せてもいいかと思うんだけど
最後のはなんとも言えなくて落ち込んだ。

嫁のご両親はとても人当たりが良くていい人だと思ってたから信じられなかったけど
嫁は確かに親に媚びるような所があるし、
一度俺との喧嘩で俺が怒鳴ってバッ!と立ち上がった時
ヒッと言って部屋のすみっこへ逃げて泣きながら過呼吸起こした。びびった。
道歩いてて突然の大声とかに過剰におびえるし。

ちなみに嫁結婚当時22歳で、俺が転勤で入籍を急かした。

若かった嫁は「自分が子供を産む」と言う事をリアルに考えた事がなくて
結婚式後親戚とかから「次は赤ちゃんね」とか言われてはじめて
「あっ私こども産む性別なんだ!」ってリアルになったんだって。
結婚前にきちんと考えて言わなくてごめんって泣いて謝られた
別れてくれていい、と言いながら…

俺は絶対子供欲しい!って強く思ってたわけじゃないくて
なんとなく結婚して子供作ってって当たり前の事だと思ってたんだよね

嫁は飼ってる猫とか我が子のようにかいがいしく世話して可愛がるし
道行く子供とか甥っ子姪っ子にもとても優しいから俺は大丈夫だと思う
でも嫁は「そんなの私が虐待しない保障にはならない。」と言う

質問とか相談っていうか愚痴だな、別れる気はないし

でも落ち込む…

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 19:37:42.04
>>656
子育てはさ、なんのハンデがなくも躓いて落ち込むからなぁ。
そのときに心に傷があると自分の人間性のためにこうなったと思い込んでしまいそうなんだよなぁ。サルベージ不可能なレベルまでな。

まだ奥さん若いんだし、少なくとも焦る必要はないよなぁ。
あなたがどうしても産ませたいと思うようになったら、説き伏せるよりも奥さんと同じような境遇の相談できる友達とかサークルとか奥さんをサポートできる体制の整備が先でねぇかな。

660: 655 2011/11/22(火) 19:50:36.80
>>659
ありがとう
嫁は歳の割にしっかり者で、
仕事(イラストレーターだけじゃ食ってけないので結婚前は同じ職場で働いてた)も
すごく出来るしハキハキテキパキしている、完璧主義、友達も多い
のに、人間関係でつまずくと「私みたいな人間が存在してるから…」とか言う

たぶん子育てでつまずくとか、なんかの拍子に子供殴るとかしちゃったら
もう自サツレベルで落ち込むだろうなという予想はつく

若いからそのうち欲しくなるかも?とも思うけど
理由が「まだ遊びたいしぃ」とかじゃなくて明確で重い理由だからなぁ

そういうサークル?とかあるかな?調べてみるわ

そして俺も、子供いなくてもいいやぁって思うようになるかもしれんし
今ふたりで過ごしてるのもとても楽しいんだよね、
ふたりで飲みに行ったりカラオケ行ったりもする、二人とも酒好きだからw
二人でプール行ったり映画行ったりするのもとても楽しい
子供できたらこういうのなくなるのかって思うと寂しい気もする

聞いてくれてどうもありがとうね

661: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 20:01:04.06
655の子育てビジョンがなんもない状態で
漠然と子供産まれて幸せーとかだと
虐待の過去もある嫁は不安になっても仕方ないんじゃね?

例えば仮に子供に障害があった場合、655はどう行動するん?


662: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 20:06:29.63
>>655
俺が全力でフォローするから何があっても乗り越えられる。二人で頑張ろうって事で説得してダメなら無理じゃね?

つか、それでダメならこれら以外に理由がありそうな気がする。

665: 655 2011/11/22(火) 21:10:00.80
>>661
妊娠中に子の障害がわかった場合は
まぁ嫁の希望を優先は当たり前だけど、俺は堕ろしてほしい(気分悪くする人居たらごめん)
俺も完璧にフォローしたりきちんと子育て出来る自信ないし
嫁も無理だと思う

産まれてから障害がわかった場合は
俺今早朝出勤深夜帰宅な仕事だから転職だろうね
そんでヘルパー?等雇いたいところだけど転職したら経済的にそんな余裕ないから
金の羽振りは良い嫁の実家に金銭的に頼る事になるだろうな
実質のフォローは俺の実家に頼る事になるだろう…
しかし嫁はそれを嫌がるだろう…
…くらいしか考えられん。ダメだな。


>>662
これ以外の理由?
たぶんこれがすべてだと思うんだが…
簡単に乗り越えられるものではないらしいよやっぱ、幼少期のトラウマは。


>俺が全力でフォローするから何があっても乗り越えられる。二人で頑張ろう

そういうのもだいたい言ったけど、やはり根が深いようで聞き入れない
つーか実際四六時中嫁&子供を見張るのは無理だからあんまデカイ事言えない

嫁は親を恨んでないところがまた怖い
「私みたいな子供が産まれて来ちゃってお母さんかわいそう」とか言う
自分の出来が悪いからしょうがない、みたいな
親が憎いとか嫌いとか一切言わない、本心は知らないけど。


いつか嫁が泣きながら離婚をせまって来そうで怖い
つーかおまいらだったらこういう場合、離婚て視野に入れる?

663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 20:53:37.46
することやってて、自然にできたら産めばいいんだよ。
障害があるかどうかは、ある程度は早めにわかる。

それに親が酷かったって書いてるが特にだな。
俺の嫁も小さい時は父親きつかったみたいだし、俺も中学生まではボコボコにされたこともあるし。
逃げても追ってきて殴る蹴るされてたな。

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 20:59:48.88
>>655
嫁さんにはぜひとも良質のカウンセラーにあたって欲しい。
子供を持つ気持ちより遥か手前、過去に骨折してしまった箇所を
直すことで、生きることがよりラクになる。視野もグッと明るくなる。

虐待された人間の中にあるのは「親への怒り」。
これは親にされた体験、記憶が脳裏にあるだけに、当人にも
「あの親に自分は苦しめられた」とハッキリした自覚がある。

虐待親があきらかなDQNで、世間からの落ちこぼれであれば、
被虐待者が親のいる最下層ランクから離脱し上昇するのは、
気力と根性と体力が必要だが(精神上の)親ゴロしに苦悩することは少ない。

が、
親が「いいご両親ね」子供が「賢いお子さんね」と評価されるような家庭、
しかし成人して子供時代を振り返れば、自分は明らかに親に虐待されていた、
これが一番、被虐待者自身が泥沼にはまり込み一人で苦しむことになる。

「自分は親に精神をコロされた」
「いや、あれは躾の言い聞かせであって、肉体DVではなかった」
「しかし、あの場面で自分が傷ついたと思ったのは夢ではなく現実」
「些細な言い回しに引っかかって拘る自分の方が変、異常なのでは」

666: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 21:11:39.20
被虐待者の知能が優秀であればあるほど、親の拘束力は倍増する。
すでに親が傍で見張っていなくとも、毎朝起きた瞬間から植え込まれた
脳内プログラム「親の反応パターン」が起動し、それに沿って日々行動。

毒親は、子供の親であるより「常識人」で「在る」ということが大事。
なので、被虐待者も落伍することなく成長し、恋愛結婚することもできる。
ただ、人間感情の喜怒哀楽を、自由自在に出すことを親に禁じられて
育ってきているので、感情を表現することが、ドがつくほどに下手糞。

特にマイナス感情「怒り・悲しみ・寂しさ」を人に伝えるのが苦手。
(人によって“安全な”感情発散として芸術方面に才能が開けることも)

皮肉なことに、被虐待者にとって、結婚相手が信用できる、自己開示しても
大丈夫そう、親よりも頼れる相手だと心の奥底から納得すればするほど、
親プログラムはより強力に作用する=お前はみっともない、恥ずかしい
相手に心を開きたい誘惑に対して、「開くんじゃない!」という親の命令。
(ジレンマその1)

そして、赤ちゃんは「自然のかたまり」「自分のしたいことしかしない」
「素直な感情が連発して爆発」「相手の都合や気持ちなんておかまいなし」
(ジレンマその2)

ジレンマ1を、恥ずかしいという意識を捨てて勇気を出して乗り越える、
自分でさえ親に禁じられたジレンマ2を子供がすることを許して受け入れる、
この二つを解きほぐすことが出来れば、虐待の連鎖は起こらない。

667: 655 2011/11/22(火) 21:30:39.24
>>663
レスありがとう

そうだな、嫁が親にされたのと同じ事をされても平気な人間も居ると思う
嫁の精神力が足りん、根性なし!と言われればそうだと思う
感じ方は人それぞれだよな?

嫁に聞いた「親にされた事」すべてを書いたわけではないし
嫁も俺にすべてを話したわけではないと思うよ
アドバイスありがとう

>>664>>666
同じヤツだよな?途中で切っちまったごめん

すげー詳しいですねw専門家?
すごい納得行った、ありがとう
嫁の父親ね、公務員…w父親は仕事でほとんど家にいなくて我関せずだったみたい
母親もすごいいい人、に見える。すごい上流家庭ってかんじ。
嫁は母親に対して、なんていうか…「愛されたい子供」みたいなかんじ
やたらプレゼント送る。

芸術方面に才能が…ってまんまうちの嫁だな。
マイナス方面の感情表現は全然無いわ。
たまーに泣くときも、さっき笑ってたと思ったら突然泣いて
泣き終わると「ごめんなさいごめなさいうっとうしかったよね?嫌わないで」
とか言うんだ…切ないわー

669: 655 2011/11/22(火) 21:37:33.87
>>664>>666
改めてじっくり読んだ

子供が欲しいとかどうとかよりも、嫁かわいそう。

「恥ずかしい」って意識すごいあると思う
親に言われた言葉で印象的なのが
お前は気持ち悪い・恥ずかしい・機械になれ、だって。

カウンセリング?でこういうの消えるの?
嫁とケンカしたい。怒らないんだ嫁、すぐごめんなさい嫌わないでってなる。


668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 21:35:35.62
> たまーに泣くときも、さっき笑ってたと思ったら突然泣いて
> 泣き終わると「ごめんなさいごめなさいうっとうしかったよね?嫌わないで」


友達が一時なってたけど、自律神経失調症とかそんなんじゃないだろうな。

670: 655 2011/11/22(火) 21:40:54.13
>>668
えっそうなの?
カウンセリングとか嫁の自主性ないと無理ぽよとか思ってたけど
無理矢理でも連れてった方がいんだろか


つかすげースレ消費しちゃってごめん
みんなありがとうほんとに

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 22:57:36.59
まずカウンセリングに655が行って、ここで言ったようことを、まんまカウンセラーに相談してみたらどうか?
「俺どうしたらいい?」と。
嫁への上手い対処の仕方を考えたりできるし、流れ次第では嫁自身を引っ張り出せる可能性もあるだろうし。

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/23(水) 09:02:44.32
>>670
考え過ぎは却って相手を追い詰めるよ
自然に「子供欲しい」と思ったら作れば良い
ただいざ欲しいと思っても簡単に出来ない事もあるけどね
ちなみにうちの嫁はカウンセラーだけど、
カウンセラーをあんまり宛てにしない方が良いw

674: 655 2011/11/23(水) 09:47:50.35
>>671
なるほどな
参考にするわ、ありがとう

>>672
自然に「子供欲しい」で、嫁が子供作る事はないだろうな
てゆうか今もたぶん欲しいとは思ってるけど
「こんなのは子宮からの命令だ!ただの生物的な繁殖欲だ!頭で考えたい!」
とか言って自分でブレーキかけてるから。
ピル飲んでゴ○付けてるから
「さすがにこれで出来たら産めって事かもねw」とは言ってるけど99.9%ないだろな

675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/23(水) 09:50:39.79
俺の嫁も障害者が生まれたら施設に預けると言って
もう3人も健常者を生んでくれた。まぁお前さんは
絶対にどんなときも嫁の味方をしてやれよ!

間違ってもお前の親が
「孫の顔がみたいとか言ってたよ」
とか嫁に言うなよ!育児板をヲチしてる俺が
言うんだから間違い無い。小梨でも良いじゃないか!
俺は嫁が×1で小さい子供付きだったから、嫁と
デートなんてほとんど行ったことがないぞ。
引用元:http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1314937164/


1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2016年12月25日 10:49 ID:shurabahoka

注目の記事記事

他サイト人気記事

コメント一覧

名前